"Ce glume de bibliotecari aveti in voi!"

Care asculti ma, Schopenhauer?

Pana cand septicemia ne va desparti...

Plutind printre aburii imputiti ai acetonei, mi-am amintit zilele trecute de o tipa cu care am copilarit, crescut si curvasarit cot la cot. O muiere zdravana de altfel, plina de tupeu si de ea si cu un palmares sexual cuprinzator de toate varstele, nuantele, dimensiunile si buzunarele. De vreo 3 ani de zile are langa ea un puto-purtator pe care ba-l iubeste, ba-l uraste, ba-l insala de-i sar (pardon) mucii pe pereti. Ei. Si nu din nas (wink, wink). Au caractere diametral opuse: ea e vesela, rade de-o stiu 3 strazi, e exuberanta, materialisto-realista si narcisista. El e trist ca oraganu' impotent, tantalau, talamb si impiedicat, al dracu' ca o muiere cu SPM si incapatanat ca magaru' inhamat de Gina la caruta lu' ta-su' mare (Simi stie!). Ea stie d-astea cu fesan, sosial laif, , xoxo gosip garl. El e fan Salam si stie d-astea cu Taraf TV si si-a incercat ocazional masculinitatea pe obrazul ei glamaras. Exista intre ei o conexiune care pe mine ma depaseste. Cre' ca are ceva radacini in patologic si terminatii nervoase in spital. Cum care? 9. Indiferent de cat de mari sunt coarnele lui si vanataile ei, ajung in cele din urma tot bot de cerb in botic de iepuroaica nestatornica. Dincolo de toate astea, pe mine m-a frapat naturaletea lor. Isi arata si scarmana reciproc orice basica, isi storc orice cos si ung orice buba aparuta cum mama dracului, tocma' intre buci. El stie perfect ca pe ea o ia cacarea de la pastile de slabit si ea stie perfect ca lui i-a iesit o buba-n cur de pe colacu' de la wc-u' de la munca.

Asa am ajuns eu la concluzia ca sunt un pic frustrata din cauza fiziologiei umane. Doamne-fere' sa ma intalnesc cu vreo "mama-soacra" in drumul de la sau spre buda. Ma fac mica si rosie la fata de-s numa' buna de facut ketchup din mine. De slobozit vreo flatulenta( ca daca ii ziceam basina, putea) in public, nici nu se pune problema. Fie si pe mute. Cu atat mai putin in fata vreunui iubit. Asta nu inseamna ca pozez in vreo Barbie fara gauri sub chiloti dar mama-doamne cat de constienta de mine m-as simti in cazuri de averse fiziologice necontrolate.

Ce deducem noi d-acia? Ca naturaletea nitelus tunsa si ferchezuita e catalizator de relatii si imperecheri (extra)conjugale. Toate muierile se bat cu pumnii in piept ca se smulg de peri, se picteaza, decoloreaza si vopsesc intai si intai pentru propria parere si abia apoi pentru ochiul, mana si alte alea ale masculului. Haida de, fetelor! Parca altfel merge mana pe penseta cu gandul la cateva acrobatii orgasmice-n doi. Dar cand nu mai exista niciun fel de bariera in intimitate, naturaletea in forma bruta e moartea pasiunii, un fel de budigai cu manecuta. Sa va demonstrez existenta si extinderea lantului vicios: rutina in cuplu genereaza delasare care creste foliculi labiali si sub-ombilicali, ciobeste manichiuri si imagini de sine, musteste de gelozii mocnite. Nu pentru ca tu ai mustacioara de voinicel si vecina n-are. Ci pentru ca ea efectueaza depilari regulamentare ca sa-i atraga atentia masculului din patrimoniul tau, fir-ar ea a dreacu' de matracuca. Si e clar ca al tau te insala ca nemernicu' iar se da cu parfum si si-a schimbat sosetele.

Nu militez pentru izgonirea muierii in budoar cu gratii si pereti izolati fonic. Da' o cucoana fara dram de (cata cliseu', da' total adevarat) mister e o cucoana fara niciun chichirez. Marfa de duzina pe care nu o vezi pe raft desi s-ar putea sa fie de calitate.

Multi, da' prosti sau balada invatatorului roman

M-a traznit pe mine vara asta ca ar trebui sa ma introduc in campul muncii. D-apai cum si d-apai unde? In minunatul sistem de invatamant. Buuun! Google search Inspectoratul Scolar al Judetului Ilfov, copy paste numarul de telefon si da-i si suna. Stiut e faptul ca toate secretarele sunt bolnave de febra nustiismului, ramura obscura a sindromului NFHH. In cazul domnisoarei de la inspectorat, HH. HHH, unde N(f) tinde catre sfarsitul zilelor ei. Inghit in sec cum ar inghiti ea pe sub birouri si ma inscriu la examenul de suplinire pentru postul de ...pam-pam..invatator! In ziua de 28 august ma prezentarisesc la circus. Pardon, examen. Care consta in doua probe: scris si oral (hapciu!).

Jur cu mana pe un teanc de biblii, aveste, enume elise, vede si upanisade ca atatia tampiti la un loc n-am vazut de cand am terminat liceu'. Ca sa nu ma credeti javra (oh, va rog, dar nu caci mi-ar rani biata-mi inima sensibila!), sa va detaliez subiectele. Proba scrisa: eseu despre tipurile de comic din "O scrisoare pierduta", analiza morfologica a doua prepozitii si doua adverbe dintr-un text dat, antonime, sinonime, omonime si rolul jocului didactic. Proba orala: basmul, romanul sau teme eminesciene, cateva declinari si conjugari plus cateva notiuni metodologice. Evidenta fiind complexitatea (scartz!) acestor subiecte, dragutele viitoare invatatoare s-au apucat sa stranga banutu' pentru comisie numa' sa-si arunce vreun ochi prin vreo printesa de texte comentate. Ntz, fetili, tanti supraveghetoarea n-a vrut niciun leu, da-v-ati (da-v-as) de ceasu' mortii! Asa ca dupa sosirea subiectelor, ma vad inconjurata de fete incruntate, maini tremurande si frunti transpirate. Haida de! Doamne-ajuta cu antologiile de pe genunchi si ochii binevoitori si cam miopi ai comisiei.

Termin proba scrisa pe la 11 si trag aer in plaman sa ma iau in gura cu comisia pentru testare orala (wink;)wink).Trag frumos biletel: Harap-Alb, polisemie si programa scolara. Prefer totusi sa dau intaietate "la ascultat" catorva colege mai in etate, doar-doar m-or mai lamuri ce-i cu programa. Iata ce am aflat in schimb:toata actiunea romanului "Ion" se petrece intr-o duminica. Ba, sa ma bata mama! Asta a fost mai rapid decat Caligula cand cu Cesonia. Samanta de roman sanatos, unde-o stupesti, acolo prinde radacini si hop, apare botu' de carne urlator si-nfometat! Pe care Ion l-a trimis popa Herdelea la scoala si l-a omorat nimeni altu' decat George Bucluc. Probabil var cu Fane zis Gorila. Plec de la examen mai mult plangand de oftica mea decat razand de tampenia altora si inchinandu-ma a Doamne-fere'!

Eh, pe 9 septembrie, mare sedinta publica la inspectorat, chipurile sa ne luam cate un loc de munca. N-are rost sa insist. Sa spun ca s-au dat posturi unor oameni care n-au dat examen? Nu spun. Pentru ca si daca ar fi dat examen, ce mi-e George Bucluc, ce mi-e Zaharia Tipatescu? Sedinta a inceput la ora 8.00. La ora 21.05 eram inca in sala, fara post, fara telefon, fara tigari. Detalii.

Imi musc pumnii de obida de atunci. Nu m-am dat niciodata in vant dupa plozi, dar mi se pare absolut inuman ce se intampla. Nu-i poti da copilului o clasa incalzita, o banca intreaga si o carte nerupta ca "nu sunt fonduri". Inchidem ochii si ne prefacem ca asa-i iar primarii isi construiesc vilute pe salarii. Asa-i! Da' cum asezi la catedra un om care nu-si cunoaste limba? Un om care n-a trecut printr-o reala testare psihiatrica? Un om care nu intelege expresia "genitiv respectiv dativ"? Ce sa-i invete astfel de oameni pe copiii tarii? Rogu-va deduceti voi din sfatul pe care l-am primit:" Daca poti sa iei post, ia-ti la o scoala mare ca in scolile mari atentiile e atentii, fetita, nu un pachet amarat de Jacobs".

Invatamantul romanesc a ajuns fabrica de scos tampiti pe banda rulanta. Si zau ca e al dracului de trist.

Deeeeci...leapsa furata

In plimbarile mele nocturne printre bloguri, am gasit un chestionar care mi s-a parut ok de impartasit si de dat mai departe.

1. Luati cartea cea mai la indemana, deschideti la pagina 18 si scrieti randul al patrulea: [...]de paisprezece ani de scoala.( Dadu din cap). Si inco o [...] ( Dune, Frank Herbert).

2.Fara sa verificati, cat e ora? 12.10

3. Verificati. 12.09

4.Cum sunteti imbracat? O fusta lunga purtata pe post de rochie fara bretele.

5. Inainte de a raspunde la acest chestionar, la ce va uitati? La stelutele screensaver-ului.

6. Ce zgomot auziti, in afara de cel al calculatorului? Muzica. Spartacus de Haciturian. Cine are parinti nostalgici, o recunoaste ca facand parte din coloana sonora a Liniei maritime Onedin.

7. Cand ati iesit ultima data in oras si ce ati facut? Uh...cre' ca acu' o saptamana la o pizza.

8. Ce ati visat azi-noapte? Serpi si parca o nunta.

9. Cand ati ras ultima data? Acu' vreo doua ore.

10. Ce aveti pe peretii incaperii in care sunteti? Un tablou al Parisului in tonuri de maro.

11. Daca ati deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-ati cumpara? Carti, biblioteci intregi de carti.

12. Care este ultimul film pe care l-ati vazut? My fair lady. "In Hertford,Hereford and Hampshire hurricanes hardly ever happen"

13. Ati vazut ceva neobisnuit astazi? Un doctor care n-a luat spaga.

14. Ce parere aveti despre acest chestionar? Incepe sa-mi semene a oracol. Va mai amintiti oracolele din generala?

15. Spuneti-ne ceva ce nu stim inca. Sunt mare amatoare de bijuterii cu chihlimbar iar parfumul meu preferat e Cool Water.

16. Care ar fi prenumele copilului tau daca ar fi fetita? Dara, sigur. Si probabil Ecaterina. Dara Ecaterina.

17. Si daca ar fi baiat? Vladimir. Sau Rares. Sau ambele.

18. V-ati gandit sa locuiti in strainatate? Nu.

19. Ce ati dori sa va spuna Dumnezeu cand intrati pe portile Raiului? Norisorul tau e intre Ewan McGregor ( care a murit cand filma Ingeri si Demoni si e inca imbracat in sutana) si Robert Pattinson. Mergeti si va imperecheati.

20. Daca ati putea schimba ceva in lume, ce ati schimba? As stratifica societatea in functie de IQ.

21. Va place sa dansati? I guess.

22. George Bush? Rece si teapan. Cu doua cuburi de gheata, te rog.

23. Care a fost ultima chestie pe care ati vazut-o la televizor? Inapoi la argument. Cred.

Una lume e proasta rau. Joaca, fa!

Mandra tara Romanica, mandru neamu' romanesc. Si lipsit de bude. N-am nimic cu oltenii, dar soarta a facut sa se apropie prea mult de mine. Adicatelea, prin alianta, am o suma de neamuri in satul Livezi, comuna Gradistea, judetul Valcea. Care neamuri au la randul lor neamuri in Drobeta Turnu Severin care neamurile neamurilor si-au pus pirostriile. Dar pana acolo mai va! Prima oprire, satul Livezi. Dupa un drum de cateva ore bune stropite din belsug cu Cola, vezica mea functiona la capacitate maxima. Dupa traditionalul saru'mana babica, sa traiesti nea Torica dau fuga-n fundu' curtii cu ochii dupa si mai traditionala cacainita. Care lipsea cu desavarsire. Cu ochii bulbucati si cu coapsele in plina febra musculara, cer disperata indicatii.

-Du-te muica-n vie ca nu te vede niminea. Da' ia un bat cu tine ca am dat drumu' la caine in ograda!

Haida de! Feri-te-ar natura de miscari ovariene sangeroase in curu' Olteniei. Pe mine nu m-a ferit. Dupa un dus zdravan efectuat cu juma' de pachet de servetele umede, ma bag la nanael. De felu' meu sunt disperata dupe somn, muica. Si daca nu dorm suficient de mult, ma transform intr-un fel de Dracruela. Sangeranda. Macar am aflat cum dormi in crescatoria de purici. DELOC.

Ma "trezesc" sambata in crepetul zorilor cum nu m-am mai trezit de la zilele Bac-ului incoace. Imi iau inima-n dinti si in ciuda protestelor ovarelor, ma frec meticulos cu apa rece prin toate cotiturile si scorburile marsave ale scarbavnicului corp uman. Si pentru ca avem drum lung pana in Drobeta, m-apuc sa ma intolesc de gala. Par placuit mai ceva ca emolaii, rochie neagra, pantofi negri, ochi negri. Ah, ce veselie si ce-mi plac nuntile!

Imi strang deci poalele, ma aburc in masina si pornim pe ritm de manea catre mirifica adunare. Moment ideal de blestemat fatidica clipa in care mi-am lasat empetreieru (mp-3) acasa. Mi-am mormait in sinea mea ca-s cea mai de treaba fata din lume si mi-am inghitit suvoiul de injuraturi. Masurand timpul in neuroni sinucisi, ne-am dat seama ca ajungem prea devreme la nunta. Mult prea devreme. Asa ca ne-am plimbat prin Targu Jiu si m-am tras in poze la Coloana Infinitului, Masa Tacerii si Poarta Sarutului. Cea din urma mi s-a parut un pic porno. Dar cine sunt eu sa ma bag peste buzele lu' Brancusi?

In fine, purcedem la drum si ajungem si in Drobeta. Frumos acolo la ei, da' nu prea, cum ar zicea prietena Gigi. Mi s-a parut un fel de Ferentari pe Dunare. Am gasit repejor si biserica si, ce sa vezi, am ajuns inaintea miresii. Pe care mireasa nu o cunostea nici dreacu'. Da' oltenii au ceea ce se numeste caietu' cu datorii. E un fel de bilant al nuntilor. Cine la cine s-a dus, ce mireasa cu care nasa si cat a dat fiecare nuntas la masa. Nu stiu prin ce creanga obscura a arborelui genealogic, unchi-miu era trecut la catastif. In zare, o masina pe geamu' careia flutura o bucata de voal. Aha!

Unchi-miu, sigur pe el, se propteste in fata miresii si da s-o felicite cu formala pupatura pe obraz.

Unchi-miu:-Casa de piatra, Dana!

Mireasa: Cine-i Dana?

Clar, nu asta era mireasa noastra.

A doua mireasa, a doua pupatura. Deci, felicitari Dana! Care Dana nu prea era Dana. Scena se tot repeta si in cele din urma, dupa 0 ora de asteptat, la a cincea mireasa o nimerim pe a buna. Intre timp, se pune pe burnitat. Incet, da' sigur. Slujba a inceput si s-a terminat pana sa-mi dau eu seama ce se intampla mai exact. Urmeaza felicitarile, masa si dansul la restaurantul Dunarea. Mai exact la terasa Dunarea. Adica afara. Afara in timp ce ploua cu galeata. Buuun. N-are nimic, batem doua sarbe si-un pahar cu vin si nu mai simti nici ploaie, nici frig. Ooooo da! De unde atata sarba?! Tinerii casatoriti erau crescuti in Rahova si deci manelari infocati. M-am proptit frumos pe scaun si mi-am aprins o tigara. Dar facand parte din neamurile de la Bucuresti si fiind clar fara mascul, am devenit tinta invitatiilor la frecat ombilice manelifere. Moment memorabil: langa scaunul meu se proptesc 3 indivizi. O toapa si doi topi. Redau dialogul:

Topu' nr1 catre Queasy: Printesa, facem un dans?

Queasy: Nu!

Topu' nr 1: Da' de ce?

Queasy: Nu-mi plac manelele, nu-mi plac nuntile, ma pis pe mine si am inghetat de frig!

Toapa, bulbucandu-si ochii si aproape scuipand in san: Tu nu asculti manele???

Topu' nr2 catre toapa: Una lume e proasta rau! Joaca, fa!

Asa m-am convins eu ca nu exista bancuri cu olteni...

_______________________

P.S: poza ilustreaza atitudinea queasyana la nunta mentionata mai sus.

Forgive me father for I will sin

Cliseu

Astazi mi-a fost frica de moarte. Doi, el si ea, au trecut nepasatori pe langa scaunul meu. Au coborat la azilul in care batranii lor isi tarasc ce le-a mai ramas din fiinte. Nu mai au vieti de cand au fost aruncati de pruncii lor. Cliseu. Ne-or lepada si pe noi candva alti prunci. Razbunarea avortonilor. Am vrut sa ma opresc in drum si sa-mi scrijelesc frica-n asfalt. M-a tintuit in loc mirosul acru al batranei de langa mine. M-a hipnotizat si mi-a saturat saturat secunda de existenta.

Imi suna in urechi zgomotul patetic al sanilor mei flasci de peste ani cand din mine nu va mai ramne decat carne puhava si miros de decrepit lepadat. Cobor in mijlocul soarelui si las sa treaca-n goana copilul pe bicicleta. Copil in lumea in care copiii nu au fost niciodata copii iar batranii nu sunt decat avortoni tarzii. Dintr-o masina, un cap frumos de femeie imi cere indicatii. Vreau sa-i strig sa nu plece. La sfarsitul drumului, parul cret ii va cadea, carnurile molatice i se vor flescai si va pluti in propriile secretii cu miros de ceapa putreda..

E prea mult Cohen azi in mine. Prea multa boala erotica si prea putin corp pentru atata tensiune. Cuvintele mi se incalcesc in par, se zbat, se ranesc, sangereaza, se ranesc, sangereaza. In loc de sani nesimtiti, as vrea sa am un deget creion si o palma foaie nesfarsita. Sa iasa cuvintele din mine oriunde fara sa ma simt legata de conventii sociale nesemnate de degetul meu creion. Amin.